#ElectricYerevan

Революция... Звучит то как романтично черт её подери! Народ в Ереване опьянен. Одни стремлением идеалистическим, пофрантить перед объективами мира, занимаясь самолюбованием и показным человеколюбием, другие высвободить ущемленное чувство собственного достоинства. Раздавлен пузырь с желчью. Продавцы нижнего белья, мебельщики, трактористы, приблатненные с шестерками стоя за прилавком государства проглядели выросшее за пазухой поколение, поколение иное, не раболепное и терпеливое. Перемены зреют долго, но прорываются неожиданно.

Бездыханные полтора года

Жизнь остановилась. Сердце продолжало биться, мысли скомканными бумажки залетали в голову, легкие качали литры воздуха - жизнь остановилась у порога и проносится мимо окон души. Депрессия - ужасное слово, ужасное хотя бы по своему звучанию. "Депресс" - максимальное сжатие, уплотнение, вакуум в себе. Зрачки вывернуты вовнутрь. Чувства приглушённые, мутные, размытые и не проявляються полностью, то есть и не совсем смешно и не совсем грустно, усредненность, после и вовсе апатия. Воля парализованная жертва в бесконечной паутине задумчивости. Безволие порождает безверие, безверие бессмысленность. Бессмыслица происходящего вызывает шквал ужасных мыслей и многие из них связаны с прекращением этой самой бессмыслицы. Болезненность оценок происходящего. Отношение к себе утеряно, вместе с ним теряется и уважение к себе, а перестав уважать себя, перестаешь уважаться кого-либо совсем. Не уважая никого, перестаешь различать правду в себе и во вне. Цепь порочна, замкнута. Каждое последующее звено гасит в себе проявление жизни - восприятие, подвижность, увлеченность. Объективности нету, поскольку мир разглядываешь сквозь искаженную призму одной серой краски, на грязном холсте. Единственное, что покамест помогает, это выговариваться.

веяние эпохи

Кто жил и мыслил, тот не может
В душе не презирать людей;
Кто чувствовал, того тревожит
Призрак невозвратимых дней


Стыдно в наше время иметь собственное мнение, идущее вразрез с мнением окружающей действительности. Мнение не чужое, не чужие мысли, мысли не книжные, осмысленные свои собственные, прожитые и прочувствованные. Стыдно быть образованным в компании и разбираться в классике. Чувствуешь неудбство, неловкость за свои собственные знания и увлечения. Поймите правильно, не к тому чтобы щегольнуть историческим фактиком или козырнуть строфой из черновых тетрадок Бродского. Смущаещься собственным способностям, то есть смущаешься ты, а не люди в твоей компании. У нас ведь как, кто говорит грамотно, да еще и упаси господи образно, почти литературно, то к нему отношение - дескать парень желает выбиться из толпы, дескать " ты чё лучше нас, говори как мы, думай как мы ". Словом, наклеил предложений знатно, (это сейчас только перечитал) а сути и не выписал. Человек стыдится своих способностей, в силу дремучей темноты остальных и невольно принижает себя до них, чтобы те в свой черёд не смущались своей тёмностью. Наблюденьице такое.

Федор Михайлович

Глубокая ночь. Луна - распухшая печень алкоголика. Зияет сквозь окно, да так что лучи обтекают стул, кровать , шкап, гуляют по моему изголовью, да выливаются на комнату холодным светом . Около двух часов ворочаюсь в кровати пытаясь заснуть. И зародышом и ничком уткнувшись в подушку, лег на спину. Никак не удается , никак сон не заберет. Решаюсь молока сходить попить да комнату проветрить. Молоко продукт до сих пор не изученный человечеством, хорошо организм очищает , когда ночью полежит в животе. Это я вычитал у какого-то американского ученого в статье. Пытаюсь встать, не могу. Придавило будто б. Да такую тяжесть ощущаю, такую вину, начинаю ощущать на себе, дрожь, мурашки с кулаки по коже забегали. Зазнобило. Встать не могу. Никак. Тут в комнату заходит женщина. Разумеется знакомая, ( это я почувствовал) но кто именно узнать невозможно, потому как вижу только силуэт ее. Допытываюсь, выкалываю глаза темнотой, а разобрать не могу точно, "кто это?"Бранится на меня, поносит жутко. И все в чем-то обвиняет , все смеется надо мною, да с кем-то стравливает, душу мне выпытывает. Инфернальница моя! А я уже весь мокрый, виски мне от недоумения и беспомощности смочило, так и течет. Тело заморозило, даже и рукой не шевельнуть. Сковало, так и затушило меня отчаянием. Злоба подступалась к горлу. Если б мне удалось подняться, я бы непременно ее там же под нож пустил, непременно б задушил, да, все к тому и шло, мне даже показалось, что она только этого и хотела, мотыльком на огонь, я таких женщин часто знавал. Стиснул зубы. В комнату вошел еще один человек. Сутулый, с длинными худыми морщинистыми руками, небольшого роста, с желтой , болезненной кожей, со взглядом кроткого, но ужасно страдавшего человека, даже как бы постоянно пребывающего в задумчивости. Плащ на нем худой, совсем ветхий, изношенный, из под плаща проглядывает ворот белой рубашки. На левом виске жилка, волосы жиденькие, с бородой грубой , не ухоженной. Он зашел и решительно подойдя к стулу сел подле меня, устремив взгляд на инфернальницу мою проклятую. Я смолк. Стало было чего -то бормотать, оправдываться и никак не мог остановиться. К чему бы мне оправдываться? Будто б подлость совершил какую. Мой гость на меня не смотрел. А луна резала ночь, яростным холодным цветом залив всю комнату. С чего-то начал оправдываться перед гостем, мол так и этак, извините. И ведь в самом деле будто б вину имею перед ним. Гость покачал головой. " Э-э-э барин! Этак ведь и всю жизнь пролежать можно, а таланту нужна работа огромная и неустанная, за зря бог лоб лобызал?" Произнеся это, гость со скрипом встал со стула, направился к поносившей меня женщине. Взял ее за руку. Они исчезли моментально. Проснулся я в жутком отчаянии. Примечательно, что будучи во сне и не секунды не подозревая об этом, я упорно пытался заснуть, не осознавая, что уже сплю. Неважно сплю в последнее время.

Как я провел этим летом

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.


Перезнакомился с многими интересными людьми. Рефлексировал ( четверть века вертеть шар земли, знаете ли не безделка ), последние два года особо упорно сознавал, а это болезненно, потому как действовать при этом невозможно. Воля парализуется. Упорно работал. Заработал N-ую сумму, что придется внести за учебу, если б еще хватило.

Прочитал не достаточно, хотя оправдываюсь тут же работой и летом. Перечисляю не из тщеславия, а с целью лишь как-то зафиксировать и впредь записывать и вести некий список прочитанного. "Двойник", "Записки из подполья", "Игрок" Достоевского, "Очарованный Странник" и "Пугало" Лескова, " Анна Каренина " Толстого, несколько пьес Островского, "Дорога" Джека Лондона, "Фауст"  Гёте, " Трагическая история доктора фауста " Кристофер Марло, "Ричард |||" Шекспира,  "Летний день" Мрожека, Евангелия от Матфея, огромное кол-во статей и проч. и проч. Впрочем, более менее плодотворно, учитываю проделанную работу над Фаустом.

Медитировал.
Отпустил бороду.
Сбрил.

Тридцатое августа  две тысячи четырнадцатого года особым красным цветом помечаю в жизни, в этот день я понял, что душа есть. Понимайте как хотите.

май 1- го

Завален работой. Фауст, Три Товарища, Миллионерша, Карамазовы, Нахлебник, Неожиданный случай и т.д. Сколько  надо прочитать и посмотреть. Момент когда осознаешь, что наполненость настолько огромна, будто б волочась по пустыне наткнулся на источник воды и жадно обпился, лежишь с раздутым животом в тени. Высвободить грудь и голову. Бумажные дневники и чернила исписаны, грифели карандашей истерты.

Был жутко влюблен. Смерть как влюблен. Рядом с этим незамеченным чувством выросло другое."Разочарование, холод, грубость. Недомолвки, молчание, сдавленный не долетевший крик. Свежий зияющий рубец покрыл орган размером с кулак. Кончено.

Летом придется познакомиться с двумя стариками Тургеневым и Островским. Не перевариваю обоих. Придется переваривать, сдружиться.

Надо, значит надо

Отвратительно. Чудовищно и не выносимо, когда теряешь вкус к жизни. Увлечение жизнью. Без него наступает прижизненная смерть. Некий психолог утверждает, что любую привычку можно наработать за 21 день. Буду посмотреть. Целыми днями живу на учебе. Сегодня было 3 часа классического станка и 3 часа мастерства, 3 часа речи и 3 часа теории. Ноги ноют. Череп трескается от объема поступающей информации. Мы, человеки, оказывается можем многое успевать, если спим всего по 3 часа за сутки. Муштра и тренинг.

6 августа

Истерика и надрыв, практически вся современная Россия в двух словах. Студенты-декабристы , интеллигенция  сопливо рефлексирует, либералы бьют мать, рабочий народ звереет. Политизация, исламизация, национализация и многое, что заканчивается на ция.

24-ая осень

Оказалось, что лето прошло, начались дожди, подул холодный ветер, и вообще наступила неприятная погода...

Я с сердцем ни разу до мая не дожили,
а в прожитой жизни
лишь сотый апрель


Очередное лето поднял на крест. Ненавижу цифру 8. Восьмой год я совсем не отдыхаю и постоянно в работе. Скулы почти порвали кожи и рельефно торчат на лице. Восьмерка - это не бесконечность. Восьмерка - это безнадежность. Постоянное наяривание кругами и по кругу.